SLADJANA VASOVIĊ, giornalista/analitico, ricercatrice, scrittrice
Sladjana Vasović ed io ci siamo connosciute tramite questi strumenti moderni offerti con social network e reciproca comprensione e un supporto costante su argomenti che sono diventati cruciali per i nostri comuni interessi giornalistici. Il mio interesse è cresciuto di più quando Sladjana ha pubblicato la sua straordinaria letteratura/ricerca sul tema del “narcisismo” e la sua presenza sempre più visibile nei nostri spazi, quando nel 2024 raccoglierà i suoi risultati in un libro, o meglio un manuale, intitolato “(Ri)faciatura”, associandolo certamente a qualcosa di molto più ampio del titolo stesso. L’ho letto tutto d’un fiato, ritrovandovi molte situazioni e persone che abbiamo avuto l’opportunità di incontrare nella vita, di comunicare con loro più da vicino o a distanza e di riconoscerle ora, attraverso questa lettura, come potenziali ostacoli o minacce persino al nostro sviluppo individuale.
Questo fenomeno non è certo una novità: fin dall’antica Grecia si parla del mito di Narciso e del suo narcisismo, cantato da numerosi poeti classici, rielaborato in numerose opere letterarie e artistiche dell’arte classica e contemporanea, e persino presente come personaggio e tema nella settima arte, il cinema. Ciò che è cruciale per il Narciso mitologico è il suo aspetto fisico e la sua bellezza, che lui stesso non riesce a trovare eguali e che ammira fino all’idolatria e al sacrificio di sé stesso. Non siamo forse tutti più o meno inclini a cadere in questa trappola, in quell’illusione che ci viene offerta con l’aspetto fisico e la bellezza impeccabile non solo di una persona specifica, o di un’opera d’arte, ma anche a glorificare ed esaltare le azioni di queste persone che il più delle volte e col tempo rivelano le loro caratteristiche e i loro difetti più indesiderabili? Il “narcisismo” di cui parla e analizza Sladjana Vasović, offrendo esempi tratti dalla sua pratica lavorativa, è proprio la parte in cui, una volta caduti nella trappola di queste persone, non riusciamo a uscirne razionalmente, ma il più delle volte sperimentiamo stress per i quali sono necessari altri trattamenti professionali con psicologi o psicoterapeuti. Sono proprio queste le mie ispirazioni che mi hanno spinto a voler ampliare la conversazione con Slagjana, affinché possa guidarci sulla strada giusta nel caso in cui improvvisamente e inaspettatamente ci trovassimo di nuovo, nella vita privata o nelle relazioni lavorative, in trappole simili?
B.Z.B.:
Slagjana, hai offerto ai lettori macedoni, ma in parte anche a uno [pubblico più ampio di professionisti, una letteratura molto istruttiva che hai riunito nella tua opera pubblicata “(Ri)faciatura)”. Prima di tutto, vorrei chiederti di spiegare questa metafora, o meglio allegoria, che hai scelto per il titolo di questa tua opera.
S.V.:
Beh, adoro i titoli che dicono tutto in una sola parola e sono stata fortunata che mi sia venuta in mente una simile idea, mentre pensavo come intitolare il mio primo libro. Il libro parla di quelle relazioni che lasciano ferite e allude alla guarigione, al “faciture” delle ferite. Purtroppo, le relazioni narcisistiche sono molto difficili e lasciano conseguenze e, purtroppo, direi che tutto inizia nel primissimo periodo, nell’infanzia, quando i bambini sono vulnerabili, non riescono ancora a relazionarsi con gli altri in modo sano, cosa che sarebbe nel loro interesse. È più o meno in quel periodo che imparano a relazionarsi più avanti nella vita. Durante l’infanzia, queste ferite emotive emergono molto facilmente dalle relazioni con chi non è cresciuto, principalmente i genitori, e poi si rispecchiano nell’età adulta. Allora tutto sembra poter essere fatto diversamente, come se potessimo scegliere, ma il nostro bambino ferito continua a fare le scelte e poi le ferite non fanno che ripetersi e probabilmente solo in età adulta avrà la possibilità di guarire. È da qui che nasce la “Faciatura”.
B.Z.B:
Dalla letteratura fornita, si può notare che per la sua ricerca ha utilizzato anche le conoscenze di autori già affermati che hanno studiato il tema del narcisismo e delle personalità narcisistiche. Ad esempio, Julie, L. Hall (2019), Sam Vaknin, PHD (2007), Tomas Erikson (2017), Shahida Arabi (2017), Lida Maerinez-Lewi (2015) e altri. Dati che confermano che questo fenomeno era ed è molto più presente al di fuori della Macedonia e che, in un certo senso, ce ne stiamo occupando solo ora, quando questo problema sta prendendo piede nella nostra vita quotidiana, creando ambienti spiacevoli per il lavoro, la cooperazione e persino per costruire una vita familiare sana e salva?
S.V.:
Il tema del narcisismo è antico, non è un caso che il mito di Narciso sia nato, dice Freud, e ci sono anche altri autori dell’inizio del XX secolo che analizzano il narcisismo e le personalità narcisistiche, come Kohut e Kernberg. Sì, mi sono basato sulle conoscenze di autori rinomati perché il mio obiettivo era trattare l’argomento seriamente, da tutti i punti di vista e in modo argomentativo, per aiutare chi ne ha bisogno. Nell’attuale afflusso di contenuti di diverso tipo e ambito, incluso quello del narcisismo sui social network, è molto difficile analizzare argomenti sociali in modo approfondito e obiettivo. Il tema del narcisismo è molto presente sui social media, e non sto dicendo che questo sia negativo, le persone stanno diventando consapevoli di sé stesse e dei propri bisogni. Ma c’è un problema fondamentale in questo: se usciamo allo scoperto e parliamo tutti di quanto abbiamo sofferto in una situazione, non troviamo una cura, abbiamo solo spazio per esprimere la nostra rabbia, la nostra furia, ed è qui che si fermano principalmente questi contenuti sui social network. Vogliamo trovare una via d’uscita, non rimanere bloccati nella rabbia, l’obiettivo non è fermarsi al punto di “lui o lei mi ha fatto questo”. La via d’uscita significa comprendere tutte le ragioni, tutte le circostanze che ci hanno portato a quelle relazioni complicate, da entrambe le parti, e quando analizziamo tutto questo e comprendiamo la situazione, allora possiamo uscirne. Ci sono ragioni da entrambe le parti, non parlo di sensi di colpa, parlo di circostanze. Inoltre, poiché queste relazioni lasciano delle conseguenze, devono essere risolte, tutte le emozioni devono essere elaborate e poi arriviamo a ciò che serve ed è utile. Poi dobbiamo assumerci la responsabilità della situazione in cui ci troviamo e dove vogliamo arrivare, e infine, ora c’è una crescente consapevolezza che è necessario imparare a esprimerci autenticamente, quali sono i confini personali e come stabilirli. L’altro giorno ho sentito un famoso psichiatra dire, in questo contesto, che se non si stabiliscono dei limiti in tempo, più tardi è troppo tardi. Questo, secondo me, è un approccio sano.
B.Z.B:
Sta diventando sempre più evidente che per lo sviluppo di una società sana, quella di cui Erich Fromm ha parlato così tanto nella seconda metà del secolo scorso in tutta la sua opera, le personalità narcisistiche stanno diventando una minaccia sempre più grande che, in una certa misura, ostacolerà non solo lo sviluppo individuale delle persone, ma anche lo sviluppo di una società moderna e persino di uno Stato che si dichiara moderno e prospetitvo.. Quali sono le sue conclusioni, considerando che liberarsi degli individui narcisisti non è un virus di cui dobbiamo liberarci con i farmaci, ma esclusivamente con la forza reciproca, parlando apertamente di ciò che considerano una carenza e di ciò che considerano un “vantaggio”?
S.V.:
La società è fatta di individui e alla fine arriveremo al punto che, per cambiare la società, dovremo tutti assumerci la responsabilità personale di questo processo. Sai, non possiamo eliminare questi individui, proprio come qualsiasi altro individuo dalla società. Purtroppo, il narcisismo, come dimostrano le statistiche, sta crescendo e il mondo materializzato dei valori immediati contribuisce a questo, se ne parla molto e non mi ripeterò. La convalida esterna, la superficialità, a cui contribuiscono anche i social media, ma anche l’enfasi sull’avere, come conferma di valore, valori dislocati e nell’intero mondo, non solo nelle nostre aree, tutto ciò contribuisce e contribuirà alla crescita di tali fenomeni nella società. “Se vado a guardare su Instagram per sapere che aspetto ho e chi sono. E la mia foto abbellita mi sembra ancora migliore, quindi aggiungerò il Botox e mi farò una foto accanto alla grande macchina rossa e alla casa, così che quando gli altri la vedranno, avranno l’impressione che io sia potente, dominante. Poi mi innamorerò di quell’immagine di me stessa e avrò paura di non riuscire a confermarla nella mia realtà.” La personalità è deformata, invece di guardare dentro, nell’anima, dall’esterno vuole capire chi è. È una catena, si riflette nell’educazione, le persone si sentono sempre più minacciate nel mondo di oggi, e meccanismi come il narcisismo sono proprio un tipo di meccanismi protettivi, ma come si dice, disadattivi, modi tossici di adattamento,che sono disponibili solo ad alcuni individui. Tutti questi vengono adottati nella prima infanzia. È difficile crescere un figlio. Bisogna dedicare tempo e pazienza, molta attenzione, non denaro, per fornire a ogni bambino il senso di sicurezza necessario affinché abbia la capacità di adottare modi sani di adattamento. Non approfondirei ulteriormente questo argomento, perché non sono né uno psicologo né un pedagogo. Ma come formatore direi che sensibilizzare su tutto questo è l’unica possibilità di progresso. E, per quanto sembri che tutto stia andando nella direzione sbagliata, trovo straordinario che la consapevolezza di tutti questi fenomeni e la consapevolezza di sé stiano crescendo tra l’umanità. Dopotutto, tutti vogliamo essere felici, eppure la gioia è il motivo per cui siamo qui, almeno questo è ciò che penso io personalmente.
B.Z.B.:
I tuoi sforzi di ricerca sono almeno riusciti a fornirti i momenti e i risultati attesi, così da poter trarre le conclusioni che offri ai lettori come una sorta di soluzione per la liberazione da relazioni simili esistenti, attraverso le domande allegate sotto forma di sondaggio? E la liberazione personale da una personalità narcisistica potrebbe essere applicata più ampiamente in tutta la società in via di sviluppo come prerequisito per consentire la costruzione di una società potenzialmente sana che tutti desideriamo?
S.V.:
La risposta è in parte nella domanda precedente. Ho posto domande che aumentano la consapevolezza tra le persone che si sono trovate nella trappola delle persone narcisistiche. Sì, è una trappola, ma sai, e si cade in quella trappola per certi bisogni, per qualche, nel coaching si dice, guadagno secondario? Tutti desideriamo quella sensazione di sicurezza per la quale siamo disposti a sacrificare molto. Ma il modo in cui ci garantiremo quel bisogno fondamentale, la sicurezza, dipende anche da quanto abbiamo imparato ad amare noi stessi, se siamo consapevoli dei nostri valori. Conflitti non guariti o traumi infantili ora trovano soluzione. Se seguiamo attentamente, ognuna di quelle persone che sono cadute nella trappola aveva bisogno di rivivere vecchi traumi che non permettevano loro di andare avanti, di essere libere, di amare e rispettare se stesse. L’anima ha un bisogno impellente di guarire, quando… Ho capito che tutte le scelte, soprattutto quelle con cui entreremo in qualche tipo di relazione, sono fatte affinché l’anima possa crescere. È un nostro bisogno e non possiamo sfuggirgli. Pertanto, prima vediamo non solo dalla parte del narcisista, ma anche da noi stessi, i modelli di comportamento, gli schemi che sono impressi in noi e che ci danneggiano, prima saremo liberi. Siamo tutti responsabili della nostra libertà. Ognuno di noi deve lottare per sé stesso, non dobbiamo metterla nelle mani di un altro. Come ho detto sopra, si sta scrivendo e parlando molto su questo argomento, così come su altri argomenti che aumentano la consapevolezza di sé, il che mi rende molto felice.
